Quelques mots avant de commencer.

Je ne sais pas vraiment par où commencer. Ces derniers jours, beaucoup de pensées se bousculent dans ma tête. Des souvenirs, des regrets, des questions, des choses que j’aurais aimé te dire plus tôt et d’autres que je n’avais peut-être pas encore réussi à formuler, même pour moi-même.

Alors j’ai eu envie de les écrire.

Après quatre ans à partager nos vies, il me semblait difficile de se quitter avec seulement quelques mots, aussi sincères soient-ils.

Ce que tu t’apprêtes à lire n’est pas vraiment une lettre, encore moins le récit de notre histoire. Tu la connais aussi bien que moi, et tu en garderas d’ailleurs parfois des souvenirs différents. J’ai plutôt envie de revenir sur certaines choses, de te partager mes réflexions, quelques anecdotes qui me font sourire, d’autres qui me serrent un peu le cœur. De mettre des mots sur ce que j’ai compris, ce que je regrette, mais aussi sur tout ce que j’ai aimé.

Je ne cherche pas à te convaincre de quoi que ce soit, ni à remettre en question ta décision. Je voudrais simplement te partager une dernière fois mes pensées, avec toute la sincérité et les maladresses qui seront forcément les miennes.

Et puis, surtout, prendre le temps de te dire au revoir. À ma manière.

Commençons par une anecdote.

Lundi, après t’avoir dit au revoir, je suis parti sur le chantier de l’étang de Berre. Je n’avais pas vraiment la tête à me concentrer sur les réunions de chantier pour savoir ce qu’on allait faire d’un tas de terre ou de quelle couleur on allait peindre les murs du sas d’entrée.

J’étais songeur, complètement perdu dans mes pensées, à réfléchir à nous, à ces quatre années, à ce que tout ça allait devenir, tout en essayant de masquer ma peine.

À un moment, mon regard a été attiré par une scène qui relevait de la synchronicité : deux papillons jaunes tournaient l’un autour de l’autre en montant vers le ciel. Ça n’a duré que quelques secondes, mais je me suis dit que c’était peut-être le destin qui me faisait un petit signe, comme pour m’accompagner dans mes réflexions.

Ça m’a replongé assez loin en arrière, à l’époque où tu cherchais mes papillons en origami. Et, l’espace d’un instant, ça remettait beaucoup de choses en perspective.

C’est à la fois effrayant et beau de se dire que, toute ma vie, il y aura des symboles qui me replongeront dans nos quatre années de relation. Plein de détails insignifiants pour le reste du monde, mais qui garderont à jamais une signification particulière pour moi.

Je redoute déjà le moment où je sentirai ton parfum en marchant dans la rue (car oui, tu n’es pas assez originale, ça arrivera), où j’irai manger un Big Mac végé au McDo, ou encore quand je serai dans un musée et que je me surprendrai à réfléchir à la scénographie.

Je pourrais continuer cette liste longtemps, en parlant souvent de nourriture, un peu de la mer, et beaucoup de belles choses.

Quatre ans, 1 460 jours, 35 040 heures, 2 102 400 minutes (j’espère que tu m’autoriseras à simplifier à quatre ans, parce qu’on ne sait même pas quelle date choisir).

Des centaines de milliers de messages, pas beaucoup de flammes sur Snap, beaucoup trop de nourriture engloutie et surtout un nombre incalculable de moments gravés dans ma mémoire.

Mais en quatre ans, je crois qu’on a surtout grandi ensemble.

Il y a quatre ans, j’étais un mauvais designer, j’étais mal habillé et bien moins éveillé sur un tas de sujets. Toi, tu étais déjà très intelligente, très autonome et magnifique. Tu as quand même gagné un peu en efficacité depuis (vraiment un peu).

Je pense, et j’espère ne pas trop m’avancer en disant ça, que j’ai un peu participé à faire de toi la personne que tu es aujourd’hui, même si 97 % du mérite te revient évidemment.

Je suis très fier d’avoir été ton copain pendant ces quatre années, mais je suis surtout très fier de la personne que tu es devenue. Une femme forte, sûre d’elle, autonome, intelligente, un avion de chasse (il faut le dire quand même).

Et je crois que, de mon côté, tu as énormément participé à la personne que je suis aujourd’hui.

Parce qu’en quatre ans, il n’y a pas que nous qui avons grandi, notre relation aussi a beaucoup évolué. Et particulièrement de mon côté, parce que j’avais sans doute bien plus de choses à apprendre que toi.

J’ai mis du temps à comprendre ce que je cherchais vraiment dans une relation, et surtout ce que représentait l’amour pour moi. Pendant longtemps, j’ai eu tendance à le comparer à des histoires plus passionnelles, plus intenses, mais aussi beaucoup moins saines. Je crois que je confondais parfois l’intensité des sentiments avec leur profondeur.

Avec toi, j’ai découvert autre chose. Un amour fort, stable et constant, qui n’avait pas besoin d’être fait de grands bouleversements pour prendre de plus en plus de place. Un amour qui a grandi de jour en jour, presque sans que je m’en rende compte, jusqu’à devenir une évidence.

Je sais qu’on n’a pas toujours eu le même ressenti sur cette évolution, et je ne veux surtout pas prétendre que tu l’as vécue comme moi. Mais c’est aussi pour ça que j’écris tout ça, pour te partager ce que j’ai sur le cœur.

Avec le temps, tu es devenue bien plus que ma copine. Un véritable pilier, un appui au quotidien sur lequel je pouvais compter, quelqu’un qui croyait en moi quand je doutais et avec qui j’avais envie de partager absolument tout. Tu es devenue une partie de mon équilibre, de mes habitudes, et finalement de la manière dont je me définis aujourd’hui.

Et maintenant, j’ai peur. Je ne sais pas encore très bien comment je vais faire sans mon acolyte à mes côtés. Sans toi pour me soutenir dans mes projets, pour m’encourager dans mes idées parfois un peu farfelues, pour m’écouter raconter ma journée ou simplement pour passer du temps avec ma personne préférée au monde.

Parce qu’au fond, dans toutes ces journées qu’on a passées ensemble, j’ai aimé tellement de choses. Les journées à ne rien faire, à traîner au lit, les centaines de repas bien trop copieux qu’on a partagés (j’y reviens encore, mais il faut dire que ça occupait une place importante dans notre relation), les nombreuses soirées, voire les nuits de travail acharné, les aventures à Malte, à Ceillac, en Bretagne et tous ces moments auxquels je ne pense même pas encore.

Je crois que c’est aussi ça que j’aimais dans notre relation. On n’avait pas forcément besoin de faire quelque chose d’extraordinaire pour être bien ensemble. J’aimais simplement partager mon quotidien avec toi.

Et aujourd’hui, j’ai encore du mal à réaliser que tout ça est terminé. Je comprends les raisons qui nous ont amenés là, mais je n’arrive pas encore à me faire à cette idée. Qu’après avoir partagé autant de choses, il faille maintenant apprendre à vivre nos journées chacun de notre côté.

J’aimerais pouvoir mieux t’expliquer ce qui s’est passé dans ma tête, au moins pour que tu puisses avancer plus sereinement. Je ne suis pas sûr d’arriver à répondre à toutes les questions que tu te poses, parce que je ne suis pas certain d’en avoir moi-même toutes les réponses. Mais je vais essayer de te partager tout ce que je crois avoir compris, en espérant que ça puisse t’aider.

Avant toute chose, je voudrais te présenter une fois de plus mes excuses, même si je sais qu’elles ne peuvent pas effacer ce qui s’est passé. Je veux surtout te redire qu’à aucun moment je n’ai voulu te faire du mal. Ni au début de notre relation, lorsque je te maintenais dans un entre-deux assez malsain, ni avec Lou, ni dans toutes les autres situations où j’ai pu te blesser. Je sais bien que mes intentions ne changent rien aux conséquences de mes actes, mais c’est important pour moi que tu le saches.

Au début de notre relation, je préférais ne pas trop me poser de questions, probablement pour éviter d’avoir à m’engager réellement. Je comprends aujourd’hui à quel point cette situation a dû être difficile pour toi et tous les efforts que tu as dû faire pour passer outre. Je sais aussi que le déséquilibre que cela a créé s’est longtemps répercuté sur notre relation, et je le regrette profondément. Je n’ai pas vraiment de justification à te donner. J’étais immature, assez égoïste et surtout incapable de regarder en face les conséquences de mon comportement. J’ai fini par en prendre conscience et par essayer de changer ma manière d’être avec toi. J’espère d’ailleurs que tu as ressenti cette évolution et que notre relation est devenue plus facile à vivre par la suite.

Je comprends maintenant, et depuis quelque temps déjà, ce que cette période t’a coûté en efforts et en compromis. Et je te remercie sincèrement d’avoir fait tout ça pour nous.

Pour Lou, maintenant. Je sais à quel point avoir des explications est important pour toi. J’espère que tu me croiras quand je te dis que je vais faire de mon mieux pour t’en donner, même si je sais déjà qu’elles ne seront probablement pas aussi complètes que tu le voudrais.

On arrivait à un moment charnière de notre relation. Un avenir commençait à se dessiner et, pour une raison que je ne m’explique pas encore complètement, ça m’effrayait. La peur de l’engagement, une certaine lâcheté, peut-être un peu des deux.

En parallèle, on s’installait dans une routine qui ne me stimulait plus autant que je l’aurais imaginé. J’ai compris bien trop tard que ce qui me manquait venait surtout de mon propre manque d’investissement. À cette époque, notre relation reposait énormément sur notre quotidien et sur tous les efforts que tu faisais pour le rendre agréable, alors que, de mon côté, je n’y apportais pas grand-chose.

J’en avais parlé avec certains de mes amis, notamment Maé et Louise, qui me disaient que notre relation ne correspondait pas vraiment à ce qu’elles imaginaient pour moi. Je tiens à préciser que je ne leur rejette absolument pas la faute. Elles me donnaient simplement leur avis extérieur, à partir de ce qu’elles voyaient et de ce que je leur racontais. Et cette image était forcément influencée par ma propre manière de vivre notre relation, et surtout par mon manque d’investissement.

À la fin de l’année, notamment à Ceillac, je me suis rapproché de Lou, sans vraiment comprendre pourquoi ni ce que je cherchais. Quand j’ai réalisé que ce rapprochement devenait problématique, notamment grâce au regard extérieur de Louise et Maé, j’ai pris mes distances avec elle. Je t’ai ensuite appelée pour t’expliquer ce qui se passait et nous nous sommes séparés.

À ce moment-là, j’étais persuadé que c’était la meilleure décision. Je pensais que notre relation arrivait à sa fin et qu’il valait mieux ne pas faire traîner les choses. Je savais que ça allait te faire énormément de mal, mais j’étais convaincu qu’il était préférable de ne pas prolonger une situation dans laquelle je ne me projetais plus. Je pensais aussi trouver ailleurs ce qui me manquait.

En prenant cette décision, je me suis mis beaucoup de monde à dos, à commencer par ma sœur (ce qui est suffisamment rare pour être souligné). Titouan et Léo ne comprenaient pas vraiment non plus ce que je faisais. Pourtant, j’étais persuadé à 200 % de prendre la bonne décision.

C’est probablement ce qui me perturbe le plus aujourd’hui. Avec du recul, j’ai l’impression qu’à cette période, je n’étais plus vraiment aligné avec moi-même. Je prenais des décisions dont j’étais absolument convaincu, mais qui allaient finalement à l’encontre de mes valeurs, de ce que je voulais réellement et de la personne que j’aspirais à devenir.

C’est assez difficile à expliquer, parce qu’il y a quelque chose de contradictoire dans le fait d’être aussi sûr de soi et de se rendre compte, quelques mois plus tard, qu’on faisait complètement fausse route.

Je crois que c’est aussi pour ça que mes proches avaient autant de mal à comprendre mes choix. Ils voyaient peut-être des contradictions que je n’étais pas capable de voir moi-même.

Et je ne dis pas tout ça pour me dédouaner de mes responsabilités, comme si cette période de désalignement faisait de moi quelqu’un d’autre. C’était bien moi qui prenais ces décisions, j’en suis le seul responsable et je sais à quel point elles t’ont blessée.

C’est justement parce que je ne peux pas revenir dessus que je les regrette autant aujourd’hui.

À la fin de l’été, en rentrant à Paris, j’ai eu l’impression de tomber de sept étages.

J’ai commencé à réaliser l’enchaînement d’erreurs que j’avais commises. Que ce que j’étais allé chercher ailleurs n’était absolument pas ce que je voulais. Que notre relation, avec quelques ajustements qui devaient surtout venir de moi, correspondait au contraire à tout ce que je recherchais. Et j’ai aussi commencé à prendre conscience du mal que je t’avais fait. On s’est revus, on a beaucoup parlé pendant les semaines qui ont suivi, et je ne te remercierai jamais assez de m’avoir donné une nouvelle chance malgré les immenses erreurs que j’avais commises et la douleur qu’elles avaient provoquée chez toi.

À partir de là, j’ai profondément changé ma manière de vivre notre relation. Et je voudrais que tu saches que je n’ai pas fait tous ces efforts simplement pour te reconquérir, mais parce que j’avais enfin compris ce que je voulais. Je voulais vivre pleinement cette relation, celle que j’aurais dû être capable de construire avec toi depuis le début.

Je pense que, pendant les premiers mois, si ça a fonctionné, c’est surtout grâce à tous les efforts que tu faisais pour surmonter ce qui s’était passé.

Le problème, c’est que je ne m’en rendais pas vraiment compte.

Je pensais assez naïvement que tu étais passée à autre chose, que tu m’avais pardonné parce que tu me l’avais dit. Sans comprendre que cette histoire continuait de te peser, qu’elle pouvait revenir dans ton quotidien et que tu devais encore fournir énormément d’efforts pour vivre notre relation sereinement.

Avec le recul, j’aurais aimé qu’on arrive à en parler davantage. Qu’on puisse mettre des mots sur ce que tu ressentais avant que ça ne devienne trop lourd. Mais je sais aussi que c’était à moi d’être plus attentif, de chercher à comprendre ce que tu traversais et de créer un cadre dans lequel tu aurais pu m’en parler librement.

J’ai longtemps cru que parce qu’on avançait ensemble, la blessure guérissait forcément avec le temps. Je comprends aujourd’hui que ce n’était pas aussi simple.

Et je regrette profondément de ne pas l’avoir compris plus tôt.

Je ne te raconte pas tout ça pour remuer le couteau dans la plaie, ni pour me justifier ou me victimiser. J’essaie simplement de t’expliquer ce qui s’est passé dans ma tête, avec les éléments que j’ai aujourd’hui. Ce sont probablement des choses que tu sais déjà, parfois même mieux que moi, mais j’espère que le fait de te partager mon point de vue pourra t’apporter quelques réponses.

Cette situation a duré longtemps, et je te remercie pour tous les efforts que tu as fournis, y compris ceux que je n’ai pas su voir.

Quand j’ai commencé à sentir que tu t’éloignais de moi, je suis tombé de haut. Je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait, jusqu’à ce qu’on en parle et que tu m’expliques que tu pensais qu’il fallait qu’on se sépare.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à découvrir la face immergée de l’iceberg. Tout ce que mes actions continuaient de te coûter et que je n’avais pas suffisamment mesuré jusque-là.

Mais je ne voulais pas m’arrêter là. J’avais l’impression de ne pas avoir encore donné assez à cette relation, qui était devenue si importante pour moi. Je ne voulais pas qu’on abandonne quelque chose d’aussi précieux sans avoir essayé tout ce qu’on pouvait.

Je t’ai alors partagé toutes mes réflexions, toutes mes idées et mes projets pour essayer de sauver notre relation.

Je me souviens encore de cet appel, en plein milieu de la nuit, à Ceillac. À la fin, j’étais soulagé. Tellement soulagé. Je nous imaginais déjà passer les dix prochaines années ensemble, après avoir surmonté l’une des épreuves les plus difficiles de notre histoire. Je me disais que tout ce qu’on venait de traverser allait finalement nous rendre encore plus solides, que notre relation allait devenir du béton armé (oui je suis architecte je fais référence à des matériaux).

J’étais sincèrement convaincu qu’on allait y arriver. Que je pourrais t’aider à surmonter cette histoire et qu’avec le temps, notre amour finirait par être plus fort que les blessures du passé.

Je sais que tu partageais aussi cet espoir à ce moment-là, et je ne te reproche absolument pas de ne pas avoir réussi à passer outre. Je sais à quel point tu l’as voulu et tous les efforts que tu as faits pour nous donner cette chance.

C’est dur de réaliser aujourd’hui que j’ai perdu ce qui comptait le plus pour moi à cause de décisions que j’ai prises, que je regrette profondément et que j’ai encore parfois du mal à comprendre.

Je ne peux même pas imaginer tout ce que tu as ressenti pendant ces dernières années. Je sais que je ne pourrai jamais mesurer entièrement les conséquences que mes actes ont eues sur toi, et j’en serai toujours profondément désolé.

Tu m’as dit que tu ne me détesterais pas, et j’espère du plus profond de moi que ça ne changera pas avec le temps. J’espère aussi qu’un jour tu arriveras à me pardonner complètement. Mais si ce n’est pas le cas, je le comprendrai.

Je voudrais simplement que tu saches à quel point je regrette de t’avoir fait vivre tout ça, et à quel point je suis reconnaissant que tu aies malgré tout continué à croire en nous aussi longtemps.

Merci mille fois pour tout ce que tu as fait pour notre relation.

Viens avec moi, on va se replonger dans un souvenir assez random, mais que j’adore.

Je ne sais plus la date, ni l’heure, ni même vraiment le contexte. Je sais juste qu’on se baladait aux Halles et qu’on a fini par atterrir chez Muji.

On a un peu tout regardé : les vêtements trop beaux mais trop chers, les fournitures qu’on a déjà en mille exemplaires, les sacs dont je n’ai absolument pas besoin mais qui me sont si chers, et enfin, on arrive au rayon des étagères (je ris, c’était des meubles en général, mais je voulais que ça rime).

Dans ce rayon, on découvre plein de belles choses. De beaux meubles (c’est assez rare pour être souligné), une magnifique table en noyer massif, des étagères super design et des fauteuils bien trop confortables.

On s’y installe un petit moment, moi en train de lire ce comics Spider-Man que j’avais tant galéré à acheter, et tous les deux super bien dans nos fauteuils.

Et puis, assez naturellement, on commence à imaginer : « Punaise, ça irait trop bien avec ça ! », « Là, on serait trop bien installés avec ce canapé ! ».

Petit à petit, on se retrouve à imaginer notre appartement rêvé. Deux chambres pour pouvoir dormir chacun dans notre lit, une déco faite à 100 % par toi parce que tu ne me fais toujours pas confiance, et évidemment, des meubles de chez Muji, parce qu’on est devenus fans.

Cette anecdote est un peu bête et très aléatoire, mais je l’aime beaucoup. Parce qu’elle me rappelle à quel point ma manière d’envisager notre avenir a changé. Alors qu’avant j’avais du mal à me projeter, c’était presque devenu un plaisir coupable d’imaginer ma vie avec toi.

Et encore aujourd’hui, j’ai tout en tête.

Notre super appartement bien décoré, notre garde-robe surdimensionnée mais parfaitement organisée sur une appli, avec uniquement de belles pièces parce que t’es trop stylée (je dis « notre » garde-robe parce que, dans cette vie imaginaire, je ne m’habille qu’avec tes vêtements).

Nos doudous par milliers, de toutes les tailles et dans toutes les pièces.

Une immense cuisine, super bien équipée, pour que je puisse te préparer des plats de zinzin, parce qu’entre-temps je serai devenu mi-architecte, mi-designer, mi-cuisinier, mi-ébéniste.

Plein de photos aux murs, parce que toi, tu seras devenue mi-designeuse d’expositions photo, mi-photographe, mi-mannequin.

Une pièce remplie de matériel d’aventure, parce qu’on sera un couple mi-aventuriers, mi-vacanciers, mi-mer, mi-montagne.

Bref, je pourrais presque te dessiner une première ébauche du plan de notre appartement, alors qu’il n’y a pas si longtemps, j’avais peur d’imaginer ma vie, et donc notre relation, dans trois ans.

Je raconte tout ça sur le ton de la rigolade, mais en réalité, ça me rend profondément triste. Parce que cette vie que je viens de te décrire, avec toutes ses petites absurdités, c’est vraiment ma dream life aujourd’hui.

Et ce qui me rend encore plus triste, c’est qu’on arrivait justement à cette période de nos vies où tout ça aurait pu commencer à prendre forme.

Toi qui termines tes études et qui t’apprêtes à te lancer dans la grande vie, moi qui te suis de près. On aurait pu commencer à construire notre quotidien ensemble, avoir notre appartement, nos projets, notre petite vie de couple de jeunes designers comme ceux que je vois sur Insta et Pinterest.

Je crois que j’étais même en train de me préparer psychologiquement à avoir un chien. C’est dire à quel point j’avais changé.

(Tu penses qu’on l’aurait appelé comment ?)

C’est dur de devoir tirer un trait sur tout ça. Sur une vie qui n’existait pas encore, mais que j’avais déjà commencé à imaginer dans les moindres détails.

Et ce qui est d’autant plus difficile, c’est que je sais que cette vie, tu en rêvais depuis le premier jour de notre relation. Pendant longtemps, c’est moi qui avais du mal à me projeter, moi qui avais peur de m’engager dans cet avenir.

Et maintenant que j’en ai autant envie que toi, je réalise que je l’ai peut-être compris trop tard.

Je crois qu'à présent, il est temps de se reconnecter à la réalité que j'essaie de fuir depuis le début de la semaine.

Rien que d'écrire cette phrase, j'ai le cœur déchiré, alors je ne te garantis pas un texte aussi construit que les précédents (si on part du principe qu’ils étaient construits et cohérents).

Avec ce week-end à Marseille, même si j'essayais de ne pas trop y penser, je me doutais qu'on avait des choses à discuter. Je pensais plutôt qu'il s'agirait de quelques ajustements à faire dans notre relation, notamment à cause de la distance. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit aussi brutal.

Encore une fois, au risque de me répéter, je comprends les raisons qui t'amènent à prendre cette décision. Mais même si je la respecte, elle me rend terriblement triste, en colère (en grande partie contre moi-même) et frustré. Parce que je trouve ça tellement dommage qu'on n'ait pas réussi à faire en sorte que tout s'aligne enfin dans notre relation.

Je crois que ce qui est particulièrement difficile, c'est qu'on ne se quitte pas parce qu'on ne s'aime plus. Je sais que tu m'aimes encore et que cette décision te fait énormément de mal à toi aussi. Et forcément, une partie de moi a envie de se dire qu'il doit bien exister une solution, qu'on pourrait encore essayer quelque chose.

Mais je comprends aussi que ce n'est pas aussi simple.

Je sais que tu as passé beaucoup de temps à essayer de vivre avec les conséquences de mes erreurs, que tu as fait énormément d'efforts pour notre relation et que, malgré tout l'amour qu'on se porte, certaines choses continuent de te faire souffrir. Je comprends qu'à un moment, tu ne puisses plus continuer à faire ces efforts, même si tu en as envie.

Et je crois que c'est ça que j'ai le plus de mal à accepter : que cette séparation puisse être la bonne décision pour toi, alors que c'est la dernière chose que je voudrais.

J'aurais aimé qu'on arrive à trouver une autre solution, qu'on puisse continuer à construire sur tout ce qu'on avait réussi à faire évoluer ces derniers mois. Mais je sais aussi que le fait que je sois enfin prêt à vivre pleinement notre relation ne signifie pas que tu doives continuer à essayer.

Tu as le droit de partir, même si je voudrais de tout mon cœur que tu restes. Tu as le droit de ne plus avoir la force, même si tu m'aimes encore. Et surtout, tu n'as pas à continuer de porter les conséquences de mes erreurs simplement parce que je les regrette aujourd'hui.

Je crois que je commence à comprendre qu'aimer quelqu'un, ce n'est pas forcément tout faire pour que cette personne reste à nos côtés.

Je t'aime énormément, et je crois que je vais t'aimer encore longtemps. Mais je ne voudrais surtout pas que cet amour devienne une pression pour toi, ou que tu te sentes coupable de prendre une décision dont tu as besoin pour aller mieux.

Je ne veux pas que tu restes pour me protéger de la tristesse que ton départ provoque. Même si, évidemment, j'aurais préféré qu'on n'en arrive jamais là.

C'est triste de réaliser que l'amour peut parfois ne pas suffire.

Maintenant qu'on est revenus au présent, on peut même essayer de regarder vers le futur. Et j'avoue que je suis un peu perdu face à ce qui m'attend, à ce qui nous attend.

C'est un vrai brouillard de mon côté. Je n'arrive pas à imaginer mes prochaines semaines, mes prochains mois, encore moins mes prochaines années sans toi. Comme je t'en parlais précédemment, j'avais pris l'habitude de t'intégrer à presque tous mes projets, à toutes mes envies pour l'avenir. Et maintenant, je me retrouve un peu perdu face à toutes ces choses que j'imaginais à deux et qu'il va falloir repenser autrement.

Mais au-delà des grands projets, c'est surtout le quotidien qui me fait peur. Ne plus pouvoir te raconter ma journée, te demander ton avis sur tout et n'importe quoi ou simplement savoir que tu es là.

Après quatre ans à partager autant de choses, c'est étrange de devoir réapprendre à vivre sans avoir l'autre constamment dans un coin de sa tête.

Enfin, je crois que tu vas justement rester longtemps dans un coin de la mienne.

Je sais que le temps fera son travail, mais je ne sais pas si j'ai envie qu'il le fasse, justement.

Je n'ai pas envie de m'habituer à ton absence, de trouver normal de ne plus te parler, de ne plus partager toutes ces petites choses qui faisaient notre quotidien. Et pourtant, je sais bien qu'il va falloir que j'apprenne.

Je ne vais pas te dire que j'accepte notre séparation et que je suis prêt à avancer, parce que ce serait faux. Pour l'instant, je suis encore triste, perdu et j'ai du mal à imaginer la suite.

Mais je comprends que c'est ce dont tu as besoin, et je ne veux pas aller à l'encontre de ça.

Alors, même si je ne sais pas encore très bien comment, il va falloir que j'apprenne à avancer sans toi.

C'est peut-être la partie la plus difficile à écrire. Comment réussir à te remercier à la hauteur de tout ce que tu m'as apporté ?

Déjà, j'espère que tu recevras ce texte comme une forme de reconnaissance pour tout ce qu'on a partagé. Je sais que ce n'est pas grand-chose, mais j'y ai mis tout mon cœur, beaucoup de temps et surtout beaucoup de sincérité.

J'aimerais te remercier encore une fois pour la personne que tu m'as aidé à devenir, pour cette relation que tu as si largement contribué à construire et à faire vivre, parfois bien plus que moi.

Mais surtout, j'aimerais te remercier pour la personne que tu es.

Tu es quelqu'un d'extraordinaire, comme j'aurai rarement la chance d'en rencontrer dans ma vie. Tu mérites les plus belles choses, et j'espère sincèrement que tu en auras plein.

Ne laisse jamais personne te faire douter de ce que tu vaux, ni de la personne que tu es. Réussis tout ce que tu entreprendras, dans tes études, dans ta vie professionnelle et dans tous les projets qui te passeront par la tête.

Aie confiance en la vie, je suis sûr qu'elle te réserve de très belles choses, et j'espère qu'elle sera plus clémente avec toi.

Et surtout, aie confiance en toi, parce que tu es capable de choses incroyables, parfois bien plus que tu ne l'imagines.

Et crois-moi sur parole, parce qu'on est quand même assez peu à te connaître aussi bien.

Prends soin de toi, de tes proches et de toutes les personnes que tu aimes, même quand les relations avec eux ne sont pas toujours simples.

Je te souhaite d'être heureuse, de faire tout ce qui te plaît, de continuer à découvrir plein de choses, à rencontrer des gens formidables et à construire une vie qui te ressemble.

Je t'aime, et je t'aimerai pour toujours.

J'espère que tu ne me détesteras pas, même avec le temps.

Et ne m'oublie pas trop vite, s'il te plaît.